面对伴侣“那方面”不行，女性是否该嫁？文章指出，不应仅盯着身体问题，还有三个更为关键的因素值得考量，针对男性性能力不足的情况，文章提供了应对思路，强调在决定婚姻大事时，需综合评估各方面因素，而非片面看待生理缺陷，从而做出更理智的选择。
在谈婚论嫁的阶段，除了房车彩礼、性格磨合，有一个极其隐秘却又至关重要的问题，常常让无数女性在深夜里辗转反侧：如果他“那方面”不行，到底还要不要嫁？
这听起来似乎很势利，甚至会被一些人指责为“肤浅”，但请抛开那些道德绑架，直面人性，婚姻不仅是搭伙过日子，更是灵与肉的深度结合，当***褪去，如果连最基本的生理亲密都成了奢望，那么长达几十年的婚姻生活,究竟该如何维系？
如果你正面临这个两难的抉择，不要急着做决定，也不要急着分手，在说“我愿意”或“拜拜”之前，请先看清这比“行不行”更关键的三个层面。
看他的态度：是逃避推责，还是积极面对？
我们要厘清一个概念：在医学上，绝大多数的男性功能障碍（ED）并非绝症，而是身心问题导致的状况，它可能是压力过大、可能是焦虑,也可能是生理机能的暂时预警。
比起“行不行”这个结果，他在面对这个问题时的态度，才暴露了他的人品和担当。
- 红灯警示： 如果他表现出极度的自卑、暴躁，甚至为了掩饰无能而指责你“不检点”、“要求多”，或者完全拒绝就医，讳疾忌医，这种男人，即便身体治好了，心理也是残缺的，他在逃避问题,而不是解决问题。
- 绿灯信号： 如果他坦诚地面对自己的状况，没有推卸责任，并且表现出强烈的意愿去寻求治疗，愿意为了你们的未来配合医生、调整生活方式，这说明他有责任感,也足够爱你。
看你的需求：你是“食人间烟火”，还是可以“柏拉图”？
不要试图挑战自己的生理本能，很多女性抱着“救人”的心态，觉得“除了这点，他对我很好”，或者天真地以为“结婚了慢慢就会好”、“感情深了就不需要那个”。
残酷的现实是：性是婚姻的润滑剂，也是情绪的宣泄口。
你需要诚实地问自己：你的***强弱如何？你是否能接受几十年如一日的无性婚姻？如果在未来的日子里，当你渴望拥抱和亲密时只能得到冰冷的背影，你会不会滋生怨气？会不会因为生理的匮乏而最终精神出轨？
如果你是一个对性需求不高，甚至倾向于无性恋的人，那么这或许不是问题，但如果你是一个正常的、渴望亲密关系的女性，千万不要高估自己的忍耐力，长期的性压抑，会让一个温柔的女人变得面目全非,最终变成一个充满怨怼的怨妇。
看“不行”背后的根源：是生理疾病，还是心理性无感？
这一点最容易被忽视,却最致命。
如果是生理上的器质性病变（如糖尿病并发症、激素问题等），现代医学往往有解决方案，只要两人同心,这是可以共渡的难关。
但如果是心理性的“不行”，情况就复杂了，他对女性根本不感兴趣，或者他在潜意识里排斥性，又或者他有着严重的“妈宝”倾向，无法在心理上断奶,从而无法产生对伴侣的欲望。
有些男性的“不行”，是因为他根本不爱你，只是到了年纪该结婚了，把你当成一个合适的“室友”，这种情况下，结婚不仅治不好他,还会让你陷入一段名为婚姻实为守活寡的悲剧中。
写在最后
婚姻不是慈善事业,你不需要用自己的下半生去为别人的缺陷买单。
“男的那方面不行”，到底要不要嫁？答案不在于他的身体数据，而在于“可变性”与“匹配度”。
如果这个问题是可以治疗的，且他正在积极努力，那么给他一点时间，这不仅是爱，也是投资。 如果这个问题是长期且无法改变的，且你无法忍受无性生活，那么及时止损,是对自己更大的负责。
好的婚姻，是谈得来钱，也对得上味。 缺了哪一样，日子都很难长久，别为了所谓的“完美人设”而忽略了自己作为一个女人的正常需求，毕竟，鞋子合不合脚，只有你自己知道；日子苦不苦,也是你自己去过。